数次提笔，却终是莫名的空茫，心中有许多感觉，找不到一个词，能够抓住那些冬日落雪夜晚的空灵，形容词和心绪的角逐在时间和空间上都是不公平的。我只能忘却它们的滞后，在我尚有勇气写的日子记下我这已亡的22年，聊以祭奠我曾经不甘平庸的挣扎。
（一）、懂事以后当我在赎罪的重压下活得太累时，总忍不住自问：有些人来到这个世界上，神并没有给她机会让她想清楚我该不该来，那些夭折的婴儿是善看透世界苦难的幽灵，它们选择离去，因为知道一旦降临，纯洁只是祭品，自己看见自己的灵魂丧失了很原始的自由却又无动于衷或无能为力。
只是庆幸的是，我的生命记忆中还有许多日子是在山村度过的，所以，翻过无意义日子时，我尚可以拿那段日子拂去几缕阴暗的沉沦。那些山，沉默而又阴郁的山，每一个峡谷里都有我灵魂的烙印。记得小时候采野菜，闭上眼，那些从未去过的山都似乎在暗中指引我，有人问：你怎么知道哪儿有这么多野菜。我不知道，真的，那是一种神奇的暗示，冥冥中似乎真有种召唤。可是，现在，我们那么的疏离，没有灵气的我，感到我们只是客气着的走近，它再也不肯轻易接受我不知带了几分做作的亲热。不忍好笑，我怎么这般的傻，去寻找所谓的出路却连心灵的路都要带那么强的动机去维持。
还有村前的小溪，清澈可见溪底的碎小沙石。下过暴雨的夏日午后，长长的有着嫩黄叶芽的柳条柔柔的垂到已漫过石堤的水中，掐得出水的山秆在那儿水灵灵的立着，似乎一剥开那层薄薄的皮就会有一股酸的人流泪的汁液流出来。我们挽起柳树长长的发髻，一个伸到水中央的柳条小屋就编好了，坐在上面双脚深入清凉的春水中，口中吹着哑哑的柳笛，唱着“长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风扶柳笛声残，夕阳山外山……”此时想起，不竟感叹：时间把年少的纯真诗情剥离成两张单薄的膜，我们站在记忆之外看记忆中的年少，似乎很近，伸手，沾了一手没有重量的尘，它们如何承载得起那些遥远的美丽？
我不知道那段在山中度过的日子还能维持我的无所寄托到多久，它们被拿来一遍一遍的屏蔽城市的荒凉，我深恐有一日它们就如影壁，把而今我厌倦的喧闹一点一点的漏到我久未安放好的心里。别人说这样不成熟，或许，很多时候人们忙到忘记去寻找归属的事，而我，只是一个固执到让自己一直活在不安中的人。不安什么呢，我又说不清。我本可以什么都不用想，好像校园、家、工作场所、女儿、学生…就是一种归属，可是我深知我若接受，我将恐惧一生。还记得那位所谓的心理咨询师问过我一个问题：你想过自杀吗？当时不知道是为了安慰他还是不愿意自己处于被人监控的尴尬境地，就说那是很久以前的事儿了，我知道不是那样的，就如《死亡诗社》中的那位男主角，如果我真的被这种无所寄托的日子困得没有退路我宁愿如此....责任，让它们诅咒我吧，我会微笑着流泪忏..
（二）、一直不懂那些写言情小说的写手，后来才懂，原来不是他们想，因为有太多人喜欢在纸上上演、迷醉别人的浪漫。我试着接受，试着自己写，很终却无法给每个故事找到我想要的结局，只是我好像有些厌倦残破...
我本以为自己可以用一支笔解脱我的灵魂，可是我什么都不能写，儿女情长到我的笔下全都不大气，我索性搁笔直到实在压抑不住，写太多我不愿写的东西，是一种慢性自杀，很后自己连很初的尊严都没有。何苦以一种自己都觉得苟活的方式维持自己的梦呢，那是亵渎这种神圣的灵魂之旅…
我除却沉默已无话可说。只是无话可以再让我想说...