我无法走出虚构，
它是一股庞大的力量，
又像一个巨大的容器，
把生命存储其中。虚构不是逃避，
而是叙述。当人时刻都处于虚构的叙述中时，
人的生命就有了多重性，所谓“生存美”也就镶嵌在这多重性中...
有人说：孤独总是以疯狂为伴的。
这也就是说，孤独和疯狂是双胞胎。
而我觉得，疯狂是极端的非理智，孤独又是极端的理智。
如果这二者真有共同之处的话，那就是对生命本身的极端体验。
一个人如何应对他的绝望该是个哲学问题。
如果蜘蛛在某一天弄清了它编织的网丝毫无意义，
它一定会很绝望，
但是，它必须沉陷其中，
甚至再重复着去编织第二次、第三次。
它用银白色的丝应付了绝望，
我的房子是孤独的圣地，是痛苦的现场。
我一直的有挣扎，而如今失去了任何挣扎的勇气，因为没有力量，于是没有渴望，
有的只是曾经淡淡的烟草味道。我的房子不是我存在的场所，我存在过吗？
如果我存在过，我的房子里一定会留下存在过的蛛丝马迹。
其实，除了烟灰，我并没发现别的。一排排整齐的书只是我存在的假象而已。
一个人把自己关在坟墓里，
那一年，她二十五岁，
她说她死了，死了就该有埋葬的地方。
她埋自己的时候并不残忍，她只需要做好遗忘，
把过去遗忘掉，对未来也没有任何渴求，
于是她就死了。死其实是如此简单！于是，它的生命中就只留下了网丝。
我总在问一个愚蠢的问题：如何能成为自己？
其实，我们是成不了自己的，因为我们从来就不认识自己，
就像一朵盛开的墙角的花儿，它永远也弄不清自己为什么会开在那个墙角？
它除了接受白天阳光的施舍，它又能为自己做点什么呢？
永远不要为生命辩解，也不要注释，词语在生命面前是苍白的。
对于喜欢以书写的人来说，语言是拒绝生命的一种方式。
拒绝不是介入，拒绝是无家可归的，介入是在寻找家园。
其实，到了很后，人一旦介入，就会身陷其中。
如果你明天就要赶赴刑场，今天很好的生存方式就是喝酒K唱，
这样，幸福就能充盈你的全身。于是，酒与唱就成了你生命的全部。
你不必为明天是下雨还是出太阳而焦虑，因为今天——这一刻是和未来没有关系的。
我不知道自己在追寻什么？道路弯弯曲曲。
水从四面八方流淌过来，我以为自己占有了过去，
以为自己听到了水声就是听到了生命的声音。
其实我什么也听不见，我必须时时刻刻选择开始。
因为只有在开始时，路才能清晰可见。
在开始之外的任何一个点上，我都会以为：一切都要结束了！
现在，我仿佛看到两条蛇交织在一起，它们在向我展示什么？
就在窗外，在距我不远的地方，蛇悬挂在那儿，没有任何理由，
也不存在挣扎，蛇身闪闪发光，旁边是冰凉的石头，
狂躁的白天与漆黑的夜晚，还有宁静的空气里，一切都貌似那么和谐！
PS：在2月5日的大年初三的晚上，我祝爱我的大家新年快乐！我看见长耳朵的兔子在奔跑！谢谢！