所有的一切只是计划，或许是我在自己给自己寻找借口，或许也仅仅是因为害怕。看了这么多电影，也想自己写一个剧本看看，题材有了，那个时代的背景，却不是很清晰，于是有了去寻找的念头。不知道那些，在艰苦环境下成就的剧作家，是怎么形成的？
他们也许条件都不好，对故事背景环境也不是很了解，但他们用心，肯下功夫，终究成就了一世的梦想。相比之下我是惭愧的，迟迟不敢动笔，不知是信任不了自己的实力，还是惧怕探寻梦想的路上太过艰辛到没有力气面对失败。也许，等到黑发蜕变成白发，直至无力拿笔，所有脑海中，曾经想要成就的梦，都会只是成为当时的一份念想，到余后的人生，后悔后怕。
真的没有办法喜欢这样的自己，不知道其他人，是不是也会有象我一样胆怯和恐慌的心理。我常说着大话，教别人什么事该怎么做，但是到自己手上，那些道理似乎完全没用。别的不说，长这么大也没有轰轰烈烈谈过一场感天动地的恋爱，怎么说做人多少有些失败。而理想，理想在我的思想价值底下，又到底占据什么样的地位？那些曾经感动我的爱情呀！爱到有限，生死亦可以相随。
可是理想呢！也有这样、那样的人，他们的行为，让我的心为之激荡，长长久久，为他们勇于探寻的精神所折服。哪一天，不管在什么样的环境下，那种精神能在我身上体现吗？我是多么希望那种精神也可以在我身上找到闪光点呀！那对我是至关重要的。
我现在唯有寄望爱情可以给予我那种力量了，我总觉得没有真正恋爱的人，他的心还处于半成熟状态，哪怕他已年老80。
现在，这样可以激荡起我对生命敬重的爱情在哪呀！我多么希望有那样一份爱情，他能够完全了解我，指引我前进的方向；我们可以共同进步、成长，到岁月老去，白发依稀，还嫌时光稀少，相伴太短。
是我太贪心了吗？所有人都在教我向钱看。莫非荧幕上的爱情，纯粹是骗人的把戏？还是我国人民，人性道德素质不比从前？我对于爱情的想望已经有些乏力了，这样执着的念头，兴许只是种习惯。那些曾经说着喜欢我的人，他们大多已结婚，他们爱自己胜于爱我，我不是非有不可。看看他们的生活，象是早已钉过千遍的铁锈钉，没有活力，生活如死水般。莫非，我也要随波逐流，过着那样毫无乐趣的程式化生活？
哦！看在老天的份上，这样的生活于我是牢笼，我多么喜欢自由呀！心灵的自由、思想的自由，每天可以笑着打招呼，说幽默的笑话，开无心的玩笑话，偶尔也帮他洗头，配合着做饭，洗碗，到户外去郊游，唤家伙、丫头，老公、老婆，……就这么充实的活着，相依相偎相伴到老。
天知道，我现在已经悲哀到要窒息了，也许，那样一个肯配合我脚步的人，估计这一辈子也不会出现。一想到这，难过到要抓狂。我不是很丑的人吧！也不是很笨的人吧！上天应该怜惜我的，为何我会这般无助？爱情于我是重要的，重要到可比做生命。没有爱情的人生，理想不在了，至少它没有闪耀出全部的光芒！快乐不在了，没有那种爱到有限的感动，平淡的欢喜何以道言。
我这笨拙的心，什么时候才可以闪耀出光芒？在我爱和爱我的人面对，欢喜到足有力量去踩踏江河，我能够微笑着告诉全世界，我幸福了，是爱情让我如此出众！