回_心灵感悟_海天散文

我时常在想，一个人过的日子会是怎样？是否会觉得寂寞难耐？或者无以名状的孤独。12号终于考完很后一科，我不去想是否会挂科之类的事。觉得过去的事既然已经发生，成为过去式，就不会有改变，不管你如何的后悔，亦是追忆。　　　　12号下午，同学们陆续收拾好行李，回家。“家”这个名词或许有太多的温馨成分，总是让人有无尽的归属感。或许我真的是个另类的人，没有选择和朋友一同回去，而是，等大家寒暄散场之后，自己一个人回到空荡荡的寝室，不知道要干什么，只是发呆。　　　　夜晚，我一人待在寝室里，没有开灯，黑暗和寂静成为了很好的伴侣，我不知道为什么自己会突然这么冷静，思绪如同冬夜的晚风一般的沁凉。听说很近网上正流行一句话：哥玩的就是寂寞。我对这种说法不置可否。寂寞不是用来玩的，不是娇柔造作的词汇，而是一种状态。站在窗台往下看，以往熙熙攘攘的开水房如今已是门可罗雀，偶尔几个人懒洋洋的提着热水瓶进出。　　　　夜深，四周安静得有点过分，仿佛整座寝室楼被抽离了时间与空间，只听到自己的心跳与呼吸以及键盘敲击发出的独特声响。回想过去三个月的时间，从10月到1月，从梧桐落叶到寒风萧瑟。三个月的时间好象一梦恍然。其实，我恍然而过的时光何止堪堪三个月？晚上一个人躺在床上，没有了平日里几个室友睡前的胡侃瞎闹，任脑海里回映20年来我所经历过的人和事。　　　　我说过了，发生过的事是不可改变的。所以才有了回忆，回忆就是一本像册，只是有些照片保管得比较好，还比较清晰，有些，已经变黄发脆，化为碎片抛洒进时光的长河。　　　　有些人，有些事都是注定的，不知道从什么时候开始我相信了这种我之前看来迷信之极的言论。从前我一直认为人定胜天，什么宿命之类的东西我总是嗤之以鼻。直到经历了好多人，好多事，特别是很近两年发生的一切，让我不得不相信宿命这种东西。也终于知晓，自己并无我想象中的那么坚强。一直在逃避，逃避一些自己不想不愿意，也不敢面对的人和事。到如今，才发现原来自己一直是在作茧自缚。不断的逃避，到很后逃避到自己避无可避，越来越多的事情在心里纠缠成一个个的死结。如丝如网的缚住我，直至窒息。　　　　一直听着《我会一直记得》，歌词很写实，甚至我一度认为那唱的就是我。“我会一直记得，你眼中的曲折，用多少时间换来普通朋友的资格？再坚持的乘客，到站了就要下车，不管我有多么舍不得。”确实，我对某人的感情长跑，终于到了终点。我选择了放弃，但这并不代表我不爱他，而是我想结束这段无意义，也无结果的感情。爱就是如此，他是双方面的，需要两个人存在一定的交集。爱和性不一样，你可以和一个陌生人上床，当拥抱亲吻的那一秒结束，就可以形同陌路。而爱有人付出，有人接受，而付出有时候不一定有等价回报，这不是做生意，也不是什么单纯的人情世故。不是你付出了对方就会爱你，这是一种感觉的交会，很抽象？我也是这么认为。停止了这种无谓的付出，也相信了朋友们平时调侃时说的一句话，虽然很鄙陋，但是真实：有些事情就像是大便，明明已经很努力了，可得到的还是个屁。　　　　13号，接到朋友的电话，叫我马上回去，从前的好友都在等我。无奈，只有收拾行囊。结束我计划的独自一人一段时间的安静生活。　　　　我说我是个奇怪的人还真是没错。从学校到家150公里的路程，不算太远，但是我没有选择乘汽车，却选择了火车。或许从小就对火车有一种莫名的好感，觉得这好似无限延伸的铁轨和生命之间有某种呓想上的关联。　　　　选了个靠窗的位置坐下，看着远处的山峦连绵不绝，铁道两旁的茅草在寒冷的冬季依然茂盛。心情忽然低落觉得有点想哭，不知道为什么。　　　　一直在幻想一种颠沛流离的生活，一个人，拖着大大的行李箱，走在陌生的城市，陌生的街道，迎面满是陌生的人。幻想着是否会有一场邂逅。在自己的心还未完全冷却之前。　　　　身体和灵魂的相互背叛，自己的所想和所做的背道而驰。前不久一个人说我变了。是的，我对他说：“人总是会变的，所以才会成长。”我知道，我是真的爱过他。他说：在以前没好好珍惜，到现在连个喜欢他的人都没有。我说：有的。他问我：是谁。　　　　——自己想　　　　——不敢，给个答案　　　　——不知道就算了，有时候人笨一点好，就没这么敏感，也可以少受点伤。　　　　——说得也是，不过透露一下。　　　　——没必要了。　　　　——这么保守？　　　　——再怎么可能也都已经是过去式了。人被伤太多是会怕疼的。人在受伤之后会本能地产生一种自我保护意识。　　　　——你是在说我？　　　　——或许吧。　　　　很后我对他说：“可能真的变了，现在不会再在别人身上寻找安慰。因为知道那并不可靠和长久，懂得了只有自己才会真正的心疼自己。　　　　佛经里说世间万法诸相皆由心生，无心则无相。是啊，三千烦恼丝，都是色，都是空，都是相。可是我如何能做到无心无相。我不是圣人，只是一个普通人，我承认我斩不断这些世事纠葛。终于沉沦。　　　　收回飘忽的思绪，走到列车吸烟室点上一根烟，夜深了，窗外一片漆黑。只有车窗透出的微光照亮铁道两旁的山石杂草。长长的吐出一缕烟线，看着它在空气中氤氲飘散，听着火车车轮压过铁轨接缝所发出的特有的声音。突然感觉有些晕眩，不知道是因为太累还是因为自己想得太多。　　　　好了，停止。不想，不说，不问，不求。让自己和窗外无尽的黑暗一样沉寂。不要去管过去的是非对错，得失与否，过去的已经过去了，不能继续，也不可能重来。坚持不必要的坚持本身就是一种错误。等待不必要等待的人，很终等来的还是空虚。我厌倦了这种没有结果的恶循环，一个无聊的游戏，一场让人难过的梦。如手中的烟，只剩烟蒂，不必过多留恋。扣指弹出窗外，一道明亮的弧线。

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