母爱是一场重复的辜负

母爱是一场重复的辜负

文/马桑（重庆）

感恩节，在这个特别的日子里写下的这些，乡下的母亲是看不到的，因为她不会上网，也根本就不知道有这个节日，我只是要感动自己，提醒自己，勿忘初衷。

每当想起母亲这个词语，脑海里的妈妈就变成了一条宽阔的河流，河水清澈幽绿，夕阳洒在河面上波光粼粼，而我泛着轻舟欣赏着两岸的风景，十分惬意。至于脑海里为什么是这样的画卷，我想是因为我一直在她浓浓的爱里，是一种幸福感的心理映射。

我不是在成为母亲后才明白母亲的不易，我，一直都懂，从小就懂，却还是在学习和婚姻两件大事上让她操碎过心，至今，仍旧没有以一个"别人家的孩子"宽慰她心, 只有让她接受我的平庸。

妈妈这辈子的遗憾——没有儿子，在农村那种重男轻女的大环境下，以及爷爷奶奶明里暗里的责怪，没有儿子让她没少遭人诟病和白眼，但是政策和她因生我落下病根的身体不允许她拼个儿子，以至于她把希望深深的寄托在我和妹妹身上，对我们的教育十分严苛，可我们几乎没让她骄傲过，不能说不是一件伤感的事情。直到我生下儿子，当时是剖腹产，她跟着婆婆两个在手术室门口抱过孩子就跑着抱下楼了，忘掉还在手术室缝针的我，我想她是真心高兴了坏了，这弥补了她的缺憾，再好不过。

翻看手机里的照片，妈妈的只有寥寥几张，或身上围着油腻的围裙，或带着泥浆的衣服，被生活镌刻风霜的脸庞，显得不修边幅。而儿子的照片却占满手机空间，忽然有一种深深的失落。我们常常说爱母亲，其实何尝及爱孩子呢？记得儿子出生的那几个月，儿子天天哭，我整夜不能睡觉，妈妈看着劳累不堪的我假意对儿子说：“这个娃，爱哭就一边哭个够去吧！”，我明知她不是真心想要说儿子，可我竟然真的有一闪而过的不满，后来我又自责，怎么能这样想她呢！

妈妈一直多病，读初三那年，外婆在一旁对我说：“你成绩也不是很好，要不就不读了吧，看你妈妈好累！”我当时对外婆极度不满。妈妈碰巧听到了，马上给我申辩：“别人都在读，多读点书还是好点。”如今何其相似的场景，也许每一个女人做了母亲后，便将爱悉数交付给了孩子，所以辜负着很爱自己的人的美意。

时光总是很快，岁月很为残忍，半个多世纪把她从一个少女变得老态多病，步履越发蹒跚，很多习惯也越来越糟糕，说话不欠考虑就说出，甚至有时候有点无理取闹，但是我明白她这一生的风霜，上劝父亲理解她，下和妹妹也尽量迁就她，她不愿意来与我同住，我就保持着两天和她视频电话，大小节假日都回去陪她，有时候是煮自己拿手的饭菜给她吃，帮她打扫庭院，浣洗衣服，减轻她的负担；有时候是讲一些在外面看到的故事给她听，让她知道世界之大，无奇不有。

虽然，我这一生还没有大富大贵，没有让她享受到高端的物质生活，但是我仍在努力工作希望变得更好，希望可以带她出去旅游，陪伴她到老，只希望她身体健康，让她不要整日担心我和妹妹，担心小孙子的教育，我们会一切都好，我常常给她说“儿孙自有儿孙福。”。

我想对妈妈说：“感谢她赐予我生命，这世间如此美好。在母爱这场重复的辜负中，希望下一辈子由我付出，她来当女儿。”