17岁不孤独，在我叛逆过后，是一种脱胎换骨的转变。
我的一意孤行和坚持让母亲的目光彻底地暗淡下来。我总是在假装好孩子，殊不知，我的内心早已溃烂。
如今在短短几个月的时间内，我已经记不起当初选择叛逆的导火线是什么，就像我忘记自己又是怎样从叛逆中走出来，面向天空一样。
后来的我在一些短篇小说里看年纪相仿的男孩女孩们叛逆的全过程，我开始觉得，即使是叛逆，同他们相比，我仍然是很不张扬的一个。
是的，我叛逆，我在心里叛逆。我不抽烟不喝酒，没有彻夜不归，也没有为了消除寂寞而去谈一场轰轰烈烈的恋爱。
相反的是，在叛逆期间，我拒绝了所有的追求，亦埋葬了所有暧昧。更多的是每逢双休日回家，我与家人无尽的争吵。
其实我根本就不清楚我要的是什么。论束缚，我比多数人都要自由；论家庭，我出生在一个明理的家庭；论朋友，我拥有几个疯狂了好几年和一个自打出生以来就结下缘分的好朋友好姐妹。
我开始放纵自己去堕落，我放弃自己的功课。一切都朝着心情来取态度。
每次的争吵在我的心里积蓄了不少的哀怨，我感觉自己已经承受不起这些折磨，于是心里产生了一种邪念－－自残。
在某天争吵过后，我趴在书桌上哭了几个小时，开始浑智不清。我索性拿起剪刀，在手腕上划了两条痕。我一直都是个胆小鬼，怕疼是我的天性。但我知道，我死不了。
我划得很轻，但还是有一点鲜血流了出来。我*一次明白了血的味道，咸的、腥的。几天之后，那两道长长的伤疤，已经结了痂。
也许就是从这里断了我的叛逆路程。
后来的我不吵不闹，开始懂得保护自己，学会看人。《左手倒影，右手年华》里有一句：如果上帝要一个人毁灭必先令其疯狂。可是我的疯狂上帝并没有看到。17岁，我觉得毁灭掉你自己的人，不是上帝，而是你自己。
我突然明白，其实这个世道根本就没有我想象中的纯洁。人心如碳，在一个华丽的外表下却生着一颗不如狗肺的心。
并不是所有的人对你的赞美都是由衷的，看到你的一事无成，他们可能比任何人都要开心得多。
我提前预用的潇洒生活已经有了代价，我的功课也已经落下了。我想补回去，很难。
后来，我从微博上看到一句让我刻骨铭心的话：只要读不死，就往死里读。
叛逆，没有什么事与愿违。那些咬牙切齿的话语我一时之间没有办法回忆起。
若不是叛逆，我永远不会知道现在的我有多好；如果没有叛逆，我还要自虐多少煎熬。
17岁不孤独，从来都不孤独。（夏凉）
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